Pink Trash

Bienvenidas una vez más a este domingo de fe donde escogemos el email de la semana. ¿Cómo habéis estado chicas?, espero que bien y desde ya os digo que en esta ocasión os habéis esforzado tanto que os confieso que ha sido la mar de difícil, no por vuestras historias en sí - escribís fatal chicas - sino porque os habéis colocado en el lado equivocado del plato. Y os digo eso porque aún no me cabe en la cabeza que sigáis creyendo en mí, os lo he preguntado millones de veces y vosotras nunca me habéis dado una respuesta satisfactoria. Hasta hoy chicas. Aunque os confieso que ha sido toda una odisea leer el email ganador, creo que por primera vez una de vosotras ha acertado casi completamente; no miento cuando os confieso que no he llorado por poco. ¿Os imagináis cuantas de vosotras vais a llorar en los siguientes diez minutos? Yo os diré cuántas: Ninguna. Porque vosotras no sois el tipo de personas que llora, vosotras sois la evolución de la mujer. Sois ni nada más ni nada menos que las defensoras de vuestras propias cárceles feministas, y todos esos estúpidos preceptos de la dignidad femenina. Vosotras os habéis inventado vuestras propias rejas. Y creo, particularmente, que por eso estáis jodidas hasta la médula.

Vamos, vosotras me conocéis mejor que cualquiera que yo haya visto en persona, y sabéis por ende que no me gustan esas ideas de liberación femenina. Aún no entendéis que eso nunca ha sido importante, que el problema sois vosotras y vuestros supuestos complejos de inferioridad. No necesitáis ese cartel de los días lunes en las marchas feministas de los lunes para dar a conocer que sois perfectamente libres. No os entiendo chicas; todos esos días de vuestras de vidas desperdiciadas en revueltas que, salvo vosotras, a nadie le importa una puta mierda. A ver, ¿qué pretendéis?, que toda la humanidad se dé cuenta que vosotras, mujeres, sois lo mejorcito de la especie o esperáis que se les conceda un día más en el calendario, o soñáis que vuestros maridos, novios, lo que tengan no vuelvan a engañarlas el resto de la vida que les queda juntos. Por favor, habéis cometido el error de vivir en monogamia y luego intentáis echarnos la culpa al resto de vuestras equivocaciones. Es que como os digo siempre, chicas, estáis mal de la cabeza.

Podéis empezar a odiarme si queréis, me da igual. Sois vosotras las que no termináis de darse cuenta que no soy yo, sois vosotras y vuestras fantasías las que las tienen hundidas en el fango. Ahí les hecho el cable, si queréis, y sobre todo si podéis, usarlo para salir de él. Perdonadme chicas, si estoy siendo un poquito gilipollas con vosotras, pero es que me dais una risa que no os cuento cada vez que os veo marchar por las calles. Malditas locas, lo habéis equivocado todo de principio a fin.


Querida Meta,

esto lo estoy escribiendo después de haber llorado durante más de dos horas, y sí, tengo los dos putos ojos hinchados a más no poder, me he terminado además las dos cajas enteras de chocolate; y del pastel de crema no queda más que el recuerdo. Sé por alguna razón que no sé, que este será elegido el email de la semana. Así que lo he escrito para todas, y no sólo para ti, sé que no te importará.
Espero que entiendan lo difícil que resulta ordenar mis ideas y que por extensión puedan perdonar si me voy un poquito de lengua, zorras. No es que te odie, ni las odie así nada más, pero llegados a este punto las odio más que a todas las cosas malas que me han pasado en la vida, ¿quieren saber porque? Como ¿no lo adivinan?

No es sólo la vida la que está jodidamente mal para algunas, es que a veces, dios, Dios, tío como te llames, eres la mar de injusto. Si tu idea de amor y esperanza era esta, déjame decirte que estás peor que cien cabras. O eso o nosotras lo hemos confundido todo de principio a fin. Haber tío buenorro, es que ¿Eva era un tía como yo, de metro cincuenta, trigueña, ojos negros y sin tetas ni culo? Vamos, debes estar mal de la cabeza, te lo digo tío. Mi vecina en cambio metro setenta, rubia, ojos verdes y unas tetas y culo, tío, que ni te cuento. No sé tú, pero yo estoy empezando a creer en otra cosa. Lo siento tío, así es como somos aquí abajo, una jauría de lobos esperando que el vecino se muera o la cague para irnos encima de él a terminar de despellejarlo. Y hoy te ha tocado a ti y mi puta fe que se está yendo corriente abajo. Tampoco es que haya sido muy religiosa, para que mentir, si tú ya lo sabes. Ya no sé si seguir creyendo en toda esa mierda que se habla de ti, y créeme que no es actual, no es moda, tío, te juro que lo sabía desde antes de nacer.
Pero esa no es la idea de este email. La idea en realidad es que me digas, que me digan todas las que ahora están derramando lágrimas por mí, abre paréntesis, gracias chicas, cierra paréntesis, por qué coño no ha llegado aún mi Adán sacrosanto para que me parta el alma en cien mil pedazos. Joder, tengo ya cuarenta años, y el tren se me está pasando a velocidad de crucero y si no hago algo pronto... Entonces tío buenorro alias dios, ¿es injusto o no? Te diré lo que es injusto, injusto es que mi vecina tetas y culo grande, se folle diariamente por lo menos a dos tíos diferentes mientras yo estoy a punto de escoger la prostitución como camino celestial a la gloria eterna. Llamadme superficial y sucia, si quieren, pero a todas ustedes se les cae la baba cuando Pepito polla grande va a follarselas en casa. Quien es más superficial e hipócrita ¿ah?

No quiero entrar en discusiones chicas, lo siento, es que si lo ven desde su punto de vista, sólo soy una más de ustedes. Pero cuantas tienen cuarenta. Ninguna, ven ahora la diferencia de estar sentada ahí leyendo la revista mientras su Adán sacrosanto hace cosas asquerosas con la lengua de la vecina del lado y el hecho que su amiga favorita esté pensando muy seriamente en el suicidio como salida. Si se están preguntando porque narices le estoy hablando a dios, es que no han leído mi penúltima carta (también elegida la mejor de la semana). Revisadla, por favor, ahorradme el follón. Entonces, volviendo contigo tío buenorro alias dios, ¿estoy equivocada cuando digo que la vida es una puta mierda en la que el balance genético está tan mal distribuido que ha sido una suerte para mí no salir peor de lo que ya soy? Sabes que te digo, que a veces me gustaría cambiar mi cerebrito por tetas y culo y belleza sobrenatural. Pero a ti no te gusta que haya sido así ¿no?, claro, ahora debes estar partiéndote de la risa al ver como intento cada día meter mi cuerpo en esos vestidos talla M que nunca me podré poner porque la circunferencia de mi cintura supera esa talla en tres. Sí, lo sé, y sabes qué, te lo perdono, tío, no es contigo con quien debo arreglar cuentas. Es con esta puta sociedad superficial.

¿Desde cuándo ser un poco pasada de tallas es una maldición que nadie te quiere follar? Y aquí es cuando hablo mal de todos sus maridos, pero, créanme cuando les digo que ellos no tienen ni puta culpa de esto. Es que la culpa la tienen ustedes por ser tan superficiales a la hora de elegir. Lo han mecanizado todo, se pasan la vida buscando al galán de televisión que nunca llegará y al final tiene que conformarse con lo más o menos mejor de la especie. Y ahí está el problema, al final me dejan los restos de la comida, y como yo al igual que ustedes soy fan total de los novios cachas y bien portados, soy incapaz de follarme esos restos. Ahora espero que entiendan que mi problema son ustedes. Si no existieran entonces todo sería más fácil. Así de simple. Qué opinas Meta ¿Es todo mentira?

Con cariño, Emma.

P.D: Espero que algún día os deis cuenta de lo ridículas que os veis los lunes.

Meta.